Le 10 ritorsioni che adesso l'Italia attuerà contro Svezia e Danimarca di Gene Gnocchi
10 Il ministero dell'Interno ha già predisposto una task force denominata «Brigata della brugola del 12» che a partire da domani si recherà in tutte le abitazioni in cui sono installati mobili Ikea e provvederà a smontarli pezzo per pezzo, avendo cura di nascondere la vite decisiva e il foglietto delle istruzioni.
9 Il ministro Urbani ha dato mandato di rigare con un punteruolo tutti i secondi tempi dei film di Lars Von Trier scrivendoci su la frase: «Adesso
il tuo dogma vallo a spiegare a Jorgensen e a Morten Olsen».
8 Il ministro Moratti ha stabilito il ritiro da tutte le scuole italiane delle favole dei fratelli Grimm e di Hans Christian Andersen. Saranno sostituite dai capolavori per l'infanzia: «I racconti per i più piccini di Berbatov» e le «Filastrocche di Gianni Cerqueti».
7 Il ministro Alemanno ha dato ordine di radere al suolo tutti i vigneti di Nils Liedholm, i campi di di luppolo di Solvi Stubing e la piantagione di marijuana che Stromberg aveva impiantato vicino a Seriate quando giocava nell'Atalanta.
6 La Sacra Rota ha annullato con bolla papale il matrimonio tra Daniele Bossari e Filippa Lagerback con la motivazione che lei è svedese e quindi prima o poi potrebbe accordarsi con un danese per cornificare Bossari.
5 Sempre la Sacra Rota, e sempre con bolla papale, ha ripristinato la validità del matrimonio tra Bjorn Borg e Loredana Bertè. Mentre scriviamo la Bertè è già in viaggio per Stoccolma e ha già insultato tutto l'equipaggio della Skandinavian Airlines.
4 Il ministero della Marina mercantile ha fatto obbligo ai bagnini di stanza su tutto il litorale romagnolo di astenersi da qualsivoglia rapporto intimo con individui di sesso femminile proveniente da Svezia e Danimarca. Per protesta il bagnino Foffo del bagno «Vichinghe, venite qua che ce n'è» di Viserbella si è incatenato alla Nave del sole di Raul Casadei.
3 Il ministero delle Finanze con provvedimento d'urgenza ha istituito la Volvo tax che prevede per ogni Volvo il triplo delle tariffe in autostrada e l'apposizione di un adesivo giallo con su scritto «Ho aiutato Laursen a rifarsi una vita». La Saab è esclusa dal provvedimento perché nella notte è stata acquistata da Gianni Letta.
2 Il ministero degli Esteri comunica a Re Gustavo di Svezia che la sua visita di Stato in programma per luglio deve ritenersi annullata con la seguente motivazione: «Gli alberghi son tutti pieni».
1 Due a due? Non c'è stato nessun due a due. Il risultato era di 3-1 per la Danimarca, ma nel segreto dello stadio, i soliti professionisti comunisti del tabellino hanno sbianchettato un gol danese e l'hanno dato alla Svezia. E noi facciamo la figura dei fessi.
Bacione della buona notte
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